La hantise de tout étudiant qui part étudier à l’étranger (surtout en France) c’est de finir un jour dans la catégorie de "zmagria"....
Pendant mes premiers mois en France, et à chaque fois que je rentrais sur Rabat, mes potes savaient exactement quel mot sortir pour me mettre hors de moi: « la RME dialna.. ».
Je ne suis pas une RME je suis une expatriée (tout de suite plus classe non?)
C’est donc à tous ces étudiants qui comme moi on peur de finir zmagria, que je dédis ce post...
Ladies and gents on devient zmagri le jour où on attrape les symptômes suivants:

- Tes collègues te parlent de l’affaire DSK lundi matin à la machine à café mais tu n’a pas suivi parce que tu as passé le week end à regarder 2M, à embrasser ton écran quand Imad Ntifi passe et à chanter hanane oummi wa nou3oumate dala3*..

- T’as envie de prendre dans les bras la vendeuse de mssemen au marché de Saint Ouen tellement elle sent comme à la maison
 - Tu sors In et Hors contexte la phrase: chez nous en France on a une sécurité sociale... Chez nous en France on a le sens du service, chez nous en France les filles sont si fashion..et on oublie que chez nous ce n’est pas Marne la vallée mais Khouribgua...
- Payer le brushing 40dhs au lieu de 20 parce qu’on est tellement habitué à payer 40€ en ayant envie de dire à la coiffeuse : « ehh sinon je peux passer la serpillère pendant 2 semaines si tu veux » qu’on a envie de se sentir riche pour une fois…

- Tu écoutes Najate Atabou chanter "ici vous êtes chi vous" en boucle, et tu te dis : ça c’est de la musique
 - Tu cries au scandale, rappelles le traité des droits de l’homme au contrôleur de train Rabat-Casa qui a chopé des gamins en tenue de Rajja  sans tickets et qui leur a collé une gifle chacun ...
 - Tu traines chez Tati et tu ramènes des slips du shampoing et du café comme cadeaux à ta famille ..
- Tu ramènes un stock de savon noir et penses le revendre et tes copines françaises 10€ le sachet de 1dh…
 - Dire à tes potes au restau: alors on partage? Ça te feras 30dhs et 20 centimes...
 - Frôler la crise cardiaque au hamam parce qu’une nana tous poils dehors te demande : tu me frottes le dos et je te frotte le dos??

Si tu as au moins 3 de ces symptômes c’est qu’il est peut être temps de rentrer à la maison a fatma...

Une marocaine expatriée

* Pub géniale de couches culottes :)

Donc pour ceux qui ne le savent pas, qui n’habitent pas en France, ou qui s’en foutent tout court, Free c’est l’opérateur révolutionnaire qui a mis le téléphone + la télé + internet dans un même et unique box pour la modique somme de 29.99€ par mois ,et c’est surtout l’operateur qui me crée tous les jours des problèmes avec maman parce que c’est gratuit d’appeler la Maroc alors POURQUOI TU N’AS PAS APPELE HIER QUAND JE T AI BIPé à minuit 40 ????

Mais Free c’est surtout mais surtout un service client délocalisé au Maroc.. Comment je le sais ?

Une fois je suis tombée sur une opératrice : "Bonjour Biatrice" (oui Biatrice)  "à l’apparail" ( oui l’apparail)

Je fais genre, non je n’ai pas compris que « biatrice » n’est pas à Issy-les-Moulineaux, et que Biatrice s’appelle Hlima en vrai (rien contre les Hlima je tiens à le préciser)  je lui donne mon numéro, mon nom , et Biatrice se permet de me demander si je suis marocaine, et vu que je ne nie pas encore mes origines, malheur à moi d’avoir répondu : "Oui"

-          - "Wa akhti nous il fi chou.. et chi touwa ??"

Depuis le temps, les opérateurs aujourd’hui sont sur écoute mais le fond du marocain papoteur n’a pas changé..

Et moi, ça fait 2 semaines que ma télé part en couilles (excusez moi je suis vénère)

Mais hier c’était le quart de final pékin express, NO way de rater une miette, no way de regarder M6 sur mon Iphone et ma sœur a fait une crise de panique à l’idée de pas baver devant Stephane Rotenberg toute la soirée

Je prends mon courage à deux mains et j’appelle Free…

Pourvu que çe soit Biatrice qui décroche…

-          - "Bonsoir Zak à l’apparail que puis-je faire pour fous?"

-          - "Zak, la télé se barre en vrille, pékin express ce soir faut me régler ça !"

-          - "Madame ravi de vous avoir au téléphone "

-          - "Zak moi je ne suis pas ravie, si je pouvais avoir une télé qui marche je serai ravie"

-          - "Madame puis je avoir votre nimiro et votre nom ?"

-          - "Zak je viens de passer 6 minutes à 34 centimes la minute à renseigner mon  numéro avant d’avoir un operateur.."

-          - "Je comprend madaaaame (le madame marocain .. voyez vous) mais j’ai besoin de précision"

-          - "Ok Zak, notez bien…"

-          - "Ahhhh je vois que votre télé ne marche pas…"

-          - "Big up Zak bravou tu t’es fait aidé par le public, et qu’est ce qu’on va faire pour que ça marche?"

-          - "Vous avez quel type de prise téléphonique??"

-          - "Hmmmm classique"

-          - "Classique comment madame?"

-          - "Zak je comprends qu’on vous demande de me retenir 15min à 34 centimes la minute mais là faut pas déconner je ne connais pas 46000 types de prise tel !!"

-          - "Madame, d’acourd, je vois si le problème vient de chez Maroc telecom ou de chez free"

-          - "France télécom Zak"

-          - "C’est bien cela madame"

-          - "Ok et en attendant je fais quoi?"

-          - "Vous envoies un technicien lundi de 14h à 16h"

-          - "Zak moi je travaille, faut me trouver un autre créneau"

-          - "10h à 12h Madame"

-          - "Zak, je travaille toujours…"

-          - "Bah madame faut-vous libérer"

-          - "Je ne vais pas me libérer pour un problème que VOUS avez crée et là je rate Pékin express vous ne vous rendez pas compte…"

Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiite

 Zak a raccroché

Et mieux encore, tenez vous bien

Zak a complètement coupé ma connexion internet

Et je n’ai plus de tel pour appeler free

Pendant 30 min je me suis faite engueuler par ma sœur qui me dit que j’aurai du être moins exigeante avec Zakaria !!

Heureusement qu’on a le boitier canal+ !! Tout n’était pas perdu

Ce qu’on retient de cette expérience :

Le marocain ne comprend pas qu’un client a le droit d’être exigeant, d’ailleurs client exigeant se traduit par : « 9bi7e et fihe le3ya9a* »

Le marocain se « vexe » et prend les choses personnellement

Le marocain ne comprend pas que le travail c’est le travail, faut le faire bien, et si le client est mécontent ce n’est pas parce qu’il déteste ZAK (d'ailleurs le client ne connait pas Zak personnellement)  mais c’est juste parce qu’il a commandé une Pizza et qu’il veut mater Stephane Rotenberg

Et du coup le marocain se permet de se venger du client…

Alors qu’il aurait été sympa, je lui aurais demandé de transmettre mes amitiés à Biatrice..

Une marocaine vénère..

* Méchant et se la péte...

J'ai rencontré un pote, à travers un autre pote... on se parlent souvent, on s'envoi des emails, et il me raconte des histoires que la décence ne voudrait pas que je relaye sur ce blog..

il me fait beaucoup rire, et réplique bien à mes piques, on se charrient et on s'amusent donc bien!

Sauf qu'il y'a un hic..

Hier, le masque est tombé...

Je lui demandé s'il allait bien.. il a répondu: "Oui, wentina ça va???"

Et tout c'est cassé... Il est fassi... pourtant je l'aimais bien....

Qu'on soit clair, je ne marche pas dans la rue à crier je hais les fassis, je n'ai rien contre eux, aussi bien que je n'ai rien contre les marakchi ... le problème que j'ai avec les fassi c'est qu'en règle générale on ne se comprend jamais...

J'avais des amis fassi, j'en ai gardé un d'ailleurs, mais c'était très dur de se faire comprendre... et le truc que je comprend le moins c'est cette règle , très bizarre, qui dit: On ne se mélange pas!!

Un fassi épouse une Fassi, normal parce qu'il traine souvent qu'avec des fassi..

j'avais dit ça un jour à un ex-pote du coup ( il n'a pas trop apprécié), il m'a répondu: mais tu es folle! tous mes potes ne sont pas 100% fassi, regarde Lmehdi ( ah oui ils ajoutent L à mehdi.. pour faire genre!!) il n'est fassi que de sa mère!! ça ne m'empêche pas de trainer avec lui...

Donc c'est quoi cette histoire de ne pas se mélanger?? une amie m'avait présenté à sa mère, lala Ghita , la première question était: Ntyna bent men ??

-hmm bent baba.... (Mais ce n'était pas la bonne réponse... elle me demandait mon arbre généalogique....)

Moi mon père ne m'a jamais demandé qui étaient les parents de mes potes, et je ne le vois pas me dire que dans mon choix de l'homme de ma vie faut faire gâfe à ce  qu'il ne soit pas fassi (et pourtant un fassi dans ma famille ça peut vite fais tourner à la guerre civile)

Je me rappelle juste qu'une fois, on a eu "la discussion" père-fille,

- benti, c'est bien sûr toi qui choisiras l'homme de ta vie... qu'il soit japonais ou meknassi ça m'est égal... un homme ce n'est pas ces origines, un homme c'est ces valeurs...

et soyons clair, tu me ramène un widadi je te déshérites.. »

Donc, moi qui a grandit dans "les valeurs universelles", excusez moi, mais quand un mec que j'aime bien s'avère fassi, je me dis que forcément on n'arrivera pas à s'entendre.. parce que d’expérience, les fassis et moi ça fait 2, je trouve que trop de manières tue les manières, et ça fait longtemps que je n'ai plus aucun ami fassi.. Non un seul en fait... mais lui il ne l'est pas 100% donc il ne compte pas...

Et Merde alors, je l'aimais bien..

Une marocaine confuse

Photo Garance Doré

Mon dieu ce que vous m’avez manqué !!

Je suis tellement débordé que je n’ai le temps de rien faire ! pas le temps de me laver ( beuurk je sais ), pas le temps de regarder les films ( triste ma vie), pas le temps de gossiper derrière le dos des gens ( parce que « Mr Nobody et vient que je prenne des bonnes résolutions, et vient que je devienne a good person (pas que je suis une bad person ) c’est beau et fastoche que sur papier glacé) pas le temps de dormir ( ok , ça c’est un mensonge.. Je dors comme une masse), pas le temps d’écrire sur ce blog, je vous dis, même pas le temps de me gratter la tête (voir plus haut le fait que je me lave pas explique l’envie de se gratter. Ce post devient degueu non ?? .. )

Du coup hier j’ai décidé de me donner une pause , je suis parti chez le coiffeur, parce que je le vaux bien ( et parce que ça sera plus rapidos de se gratter la tête si ma touffe est moins imposante..), mon coiffeur, c’est une marocaine pas loin de mon taf , au cœur des fesses de Clichy , elle s’appelle Malika et le plus important c’est que Malika me sert du thé à la menthe, me file du gâteau gratos la life, et prend 15€ le brushing… ( Ok 15€ ça vous fait 6 brush à casa ? mais ici c’est la jungle ,avant de rencontrer ma Malika on me faisait accoucher de 25 balles avec le sourire obligé qui dit « merci de m’avoir enculer cher coiffeur" phrase valable chez le medecin aussi, mais le medecin on nous remboursse, on va pas chipoter ». ) donc autant vous dire, que pour moi, Malika c’est le messie..

Je me lève de mon bureau, et ma collègue me demande « tu ne dejeunes pas avec nous ? »

« hmm, non je vais chez le coiffeur »

Une voix s’élève de l’autre bout du couloir : « emmène-moi avec toi !! Faut que je me coupe les cheveux »

Open space maudit sois-tu..

Je prends ma collègue et on trace

« Tu connais un coiffeur pas loin ? Parce que moi je ne m’aventure pas trop à clichy, tu vois ?»

Non je ne voyais pas, mais bon, c’est ma collègue, obligée faut faire la causette faut comprendre..

« Oui je vois, moi aussi d’ailleurs je ne traine pas trop ici » ( Non je ne fais pas mon marché samedi ici avant d’aller à Barbesse en faisant un crocher par St Ouen, non je ne viens pas diner dans le restau marocain du coin.. Non je ne connais pas par cœur les prénoms des mecs qui servent au kebab « Viva Algeria ..)

On arrive devant mon coiffeur, tête horrifieé de ma Caroline de Collègue, « ça à l’air glock..je ne peux pas entrer ici.. t’y es déjà entré toi?? »

J’ignore le clin d’œil de ma Malika d’amour (oui balancez moi vos pierres je les mérite..) et je cours avant que son fils ne vienne tomber dans mes bras..

Caroline m’emmène chez Franck Provost .. 37€ la coupe sur cheveux courts.. les miens m’arrivent à la cheville.. (enfin presque..) je pleure déjà..

La nana , une Caroline aussi, très très loin de ressembler à ma Malika, vient me proposer des coupes, scrute mes cheveux comme si j’avais des poux ( Malika, elle a pas peur des poux ..) me dit :Mais qu’est ce que vous faites à vos cheveux pour qu’ils soit aussi abimés ??? »

« je les laves pas..lol, xtpdr, mdr… »

Elle n’a pas rigolé..

Elle a chargé son assistante de me laver les cheveux..

Son assistance m’a dit qu’elle venait de Oujda, et que conseil de compatriote, vaut mieux pas choisir le soin intense qui coûte un bras…

Ma coiffeuse de Caroline a touché mes cheveux, et crié : « Pourquoi vous n’avez pas mis le soin intense à madame » ( PS : madame c’est moi.., Malika m’appelle « lkhwadriya » Malika me manque ..)

« Parce que madame voulait un soin rapide » sourire à l’intention de madame, madame a pensé ( vive le maroc les marocains et M6)

Ma coiffeuse raciste ( bah quoi ?? vous trouvez pas ? oui j’ai dis pas d’étiquettes mais des fois, peux pas…) me coupe les cheveux .. je pleure, j’ai dit que je voulais pas trop court, elle s’en fout, elle dit qu’ils sont abimés..mon autre Caroline de collègue me sourit..

La coupe terminée, elle me coiffe, un brushing à la Jacqueline , des bouclettes.. ( moi ! des bouclettes de poupées chinoise à 5 dhs à derb seltane .. je pleure)

Je passe à la caisse : ça fera 60 € Madame

Là je ne peux plus retenir mes larmes.. je tends ma carte.. je me dis qu’à ce prix là je pourrai passer la journée chez eux.. mais ils me foutent dehors.. en me donnant un bonbon..

Caroline me dit que mon look est dément.. le fils de Malika ne me reconnait pas ( tant mieux..)

Moral de l’histoire (parce qu’il me faut une morale de l’histoire, sinon ma sœur qui est en même temps mon éditrice me dira « what’s the point de ce post ? et m’empêchera de publier.. chienne de vie) : ne jamais renier ses origines, renier ses origines revient à renier la racine de ces cheveux, et c’est comme se teindre en blonde platine quand tu es brune crétine …)

Malika m’a manqué, son thé à la menthe non facturé 6 euros m’a manqué.. et je ne la verrai pas de sitôt.. va falloir attendre 4 mois que mes cheveux repoussent..

Et vous savez le plus drôle de l’histoire ? je me gratte la tête encore plus .. alors que je n’ai même pas le temps.. et ça, ça les dnoube de Malika ..

Une marocaine déguisée ( pour 4 mois encore..)

Un matin, au réveil à Rabat, j’ai trouvé  « tel quel » sur la table, à côté d’une grande tasse de café.. Elle est pas belle la vie ?

Ces petits gestes du quotidien qui nous font aimer notre famille… ils n’arrivent pas aussi souvent que les gestes qui nous donnent envie d’étrangler la vieille tante.. mais quand ça arrive ça fait plaisir..

Je prend donc le café, met mes lunettes (je suis myope, mais myope mignonne :D) , et j’ouvre tel quel…

Enorme Edito de Benchemssi, qui nous fait ses adieux.. il quitte le bébé qu’il a vu naitre, passe le flambeau à Karim Boukhari, il part vers d’autres horizons, ça se comprend, le mec a des suites dans les idées, écrit bien, explique, analyse, remercie, et fleur bleue comme je suis j’ai eu une petite larme..Mais la petite larme n’était pas pour lui, je suis juste souvent émue de voir les gens réalisé leurs rêves et continuer à aller de l’avant.

Jusqu’ici tout va bien….

Il nous parle de démocratie, de liberté, de laïcité.. rien de nouveau… du Benchemssi classique.. s’il n’avait pas écrit:

« Le succès de TelQuel n’est pas une affaire de chiffres, mais de valeurs. S’il est depuis 5 ans l’hebdomadaire le plus vendu et le plus lu du royaume, c’est d’abord parce qu’il n’a jamais cessé de refléter “le Maroc tel qu’il est”, avec des enquêtes et reportages honnêtes, rigoureux et équilibrés. C’est ensuite parce que TelQuel s’est toujours démarqué par son ton, sa créativité et son audace, devenus avec le temps sa “marque de fabrique”. C’est enfin, et surtout, parce que sa ligne éditoriale a clairement et hautement défendu les idéaux suivants : »

J’aurai même pu applaudir le type..

Et détrompez vous, depuis le lancement de tel quel, je n’ai jamais pris partie, mon père critiquait mais il l’achetait toutes les semaines, les sujets étaient souvent osés, très souvent choquants, des fois ça me révoltés, mais jamais au point de boycotter.. J’étais et je suis toujours, une lectrice passive, qui garde son avis pour elle-même, s’il critique le pouvoir, soit, liberté d’expression

 Il parle d’homosexualité.. top.. Depuis le temps qu’on se voile la face…

Dit laïcité.. pourquoi pas, tous les marocains ne sont pas croyants, et même les croyants ne font pas toujours le ramadan..

Et un jour, Benchemssi est venu donner une conférence dans mon école de crème de la crème..

Hautain, et arrogant, c’était ma première impression (et j’aime les hommes hautains et arrogants qui on en dans la tête..je trouve ça sexy..  bizarre comme fille je sais..)

C’était donc avec beaucoup d’intérêt que je suivais ses réponses…

2éme impression : toujours aussi arrogant, donc bon point pour Reda, maitrise ce qu’il raconte, sait de quoi il parle,  improvise et ça marche.. Fait rire… choque et l’assume…

A la question : « Quel est le secret de la réussite de tel quel ? » il a répondu :

«  Des sujets qui choquent.. quand on veut faire du chiffre, on a trois poules aux œufs en or.. je veux faire du chiffre je met en couverture un des trois sujets :

-          Dieu

-          Le roi

-          Le sexe…

Et boum ça marche à tous les coups… »

3éme impression, ce mec est un  business man à fond et ne le cache pas.. et c’est ce qu’on nous apprend en école de commerce..

Quand il choisit parmi ses 3 sujets ce n’est pas pour parler « valeurs », mais pour faire du pognon..

Donc, quand samedi dernier, Reda m’a dit que Tel Quel n’est pas une histoire de chiffres mais de valeurs… ça m’a beaucoup déçue d’un mec arrogant qui s’assume..

Mais on va pas lui en vouloir, il fallait bien écrire de quoi remplir un bon édito d’adieu.. émouvoir et marquer.. et ça on nous l’apprend dans l’école de la vie…

Une marocaine perplexe